Родители партнёра: как их полюбить и нужно ли это делать

Родители мужа или жены — частая тема в разговорах с психологом. Кто-то крайне недоволен общением с ними, кому-то, напротив, удалось достичь взаимопонимания и уважительных отношений. Однако вариант, когда партнера, представленного родителям, сразу принимают в семью как родного, встречается реже всего. И для выстраивания коммуникации надо постараться, причем всем участникам. Но оно того стоит.

Как относились к родителям супруга в прошлом и что изменилось сейчас

Наши предки тщательно подходили к выбору мужа для дочери или жены для сына. Было важно, чтобы культурные, духовные и моральные ценности, передаваемые от отца к сыну и от матери к дочери, у двух семей были плюс-минус похожими.

Родители (с обеих сторон) принимали решение о браке своих детей, по факту совершая продуманную сделку, от них же зависело и материальное благополучие новоиспеченной пары. Звучит ультимативно, но старшее поколение было более чем заинтересовано, чтобы новобрачные жили дружно и в достатке.

Со временем ситуация изменилась. Сейчас большими семьями живут крайне редко, преемственность поколений часто бывает нарушена, а взрослые дети стремятся как можно быстрее съехать от родителей, сами зарабатывают себе на жизнь, в связи с чем имеют большую свободу и в выборе супруга, и в принятии решений. Однако неизбежно наступает момент встречи (или столкновения) очень разных семейных систем. И не всегда все проходит гладко.

Многие люди приходят к психологу для того, чтобы понять, какие отношения они сами хотят построить со своим партнером и его родителями. Поскольку им могут не подходить модели, принятые в их собственной, родительской семье.

Почему возникают проблемы с родителями партнёра

Создавая семью, люди заявляют о себе как о самостоятельной и независимой ячейке общества, которая имеет свои границы, то есть правила, по которым живет или собирается жить конкретная супружеская пара. Эти правила могут существенно отличаться от тех, к которым привыкли родители жены или мужа, что в большинстве случаев рано или поздно приводит к перекосам в общении и конфликтам. Рассмотрим три наиболее распространенных сценария.

Один или оба партнера финансово или эмоционально зависимы от родителей

В такую ситуацию часто попадают люди, не достигшие психологической зрелости, которые боятся брать на себя ответственность за принятие решений, во всем опираются на родителей и часть функций, связанных с заботой о себе, стабильно перекладывают на маму или папу.

Обычно этот процесс активно поддерживается самими родителями. Они могут внешне выражать недовольство, однако продолжают, например, давать деньги ребенку, не стремящемуся самостоятельно зарабатывать, поддерживая тем самым его зависимость от них.

Все бы ничего (хорошо ведь, когда родители помогают молодым финансово), но есть риск, что мама и папа станут контролировать расходы пары и давать советы, на что лучше потратить деньги, мотивируя это тем, что именно они обеспечивают новоиспеченную семью. Либо второй из супругов, привыкший к совсем другой модели поведения, начнет активно выражать недовольство происходящим. И тогда под угрозой крупной ссоры окажутся все участники событий.

Родители нарушают границы пары

Как это проявляется: приезжают без предупреждения (такое порой происходит, если родители подарили молодоженам квартиру, но продолжают считать ее своей собственностью), заходят в комнату супругов без стука, нарушают и игнорируют правила, уже установленные в доме мужем и женой. Иногда один из супругов может составлять коалицию со своими родителями и обсуждать с ними вторую половинку, тем самым вовлекая их в личные отношения.

Родителям не нравится зять/невестка, или наоборот

Родители прямо или косвенно могут выражать недовольство выбором своего взрослого ребенка, критиковать и дискредитировать невестку либо зятя в глазах окружения или внуков («твоя мама неряха», «твой папа лентяй»). То же самое может делать и жена/муж в отношении родителей своей второй половинки.

Если не разрешить такую некомфортную и даже разрушительную ситуацию, это непременно породит конфликты между супругами и родителями и, без сомнения, негативно повлияет на отношения между мужем и женой.

Как выстроить комфортные отношения с родителями

Конечно, бывают случаи, когда найти общий язык с родителями партнера попросту невозможно. Ведь для того, чтобы наладить отношения, должны постараться все. А некоторые люди (это и старшее поколение, и молодое) категорически не желают становиться гибче. Однако в большинстве случаев все же можно договориться и даже подружиться с родителями второй половинки и тем самым расширить свою семью и получить дополнительные поддержку и тепло.

1. Прежде всего, примите ответственность за выстраивание границ со своими родителями. В паре каждый из супругов самостоятельно отвечает за отношения с собственными мамой и папой, оберегая жену/мужа от конфликтов и ссор. То есть если ваши родители ведут себя по отношению к вашей второй половинке грубо, разрешать ситуацию должны именно вы. И наоборот: обратитесь за помощью и поддержкой к партнеру, если возникли разногласия с его родственниками.

Как это сделать: вежливо, но твердо поговорите с родителями и выясните суть конфликта, не вовлекая в это партнера. Если ситуация разрешима (а зачастую так и есть), нужно обсудить это с мамой или папой, напомнить, что теперь в приоритете ваша собственная семья, прийти к общему знаменателю, а потом уже собрать всех для примирения и создать располагающую для этого атмосферу, например, за чашкой чая. Если же накал страстей слишком велик, лучше отстранить на какое-то время родителей, пока эмоции не утихнут.

2. Попробуйте найти общие темы и точки соприкосновения. Есть все шансы наладить теплые отношения, если вы с родителями вашего любимого человека держите нейтралитет, хоть и не горите желанием общаться.

Как это сделать: во-первых, обсудите с партнером, как часто и на каких условиях вы будете встречаться все вместе. Одним будет комфортно делать это только по праздникам, а другим — ходить к друг другу в гости на чай каждые выходные. Во-вторых, начните постепенно налаживать контакт. Возможно, жена и свекровь любят театр — почему бы им не сходить туда вместе. Или муж и тесть — футбольные болельщики (главное, чтобы болели за одну команду), тогда им точно есть что обсудить. Или, может, и ваша молодая семья, и родительская обожает вылазки на природу. Тогда совместная поездка на дачу или в лес за грибами по воскресеньям станет прекрасной традицией, которая поможет ближе познакомиться с теми, кто на самом деле уже стал частью вашей семейной системы.

3. Проявите уважение к семье супруга. Да, ваши ценности могут различаться. У вас также может быть много претензий к тому, как родители воспитали вашего любимого человека. Но все-таки именно они родили и вырастили его, именно они повлияли на то, что (благодаря или вопреки им) он стал таким, каким вы его полюбили.

Как это сделать: конечно, уважение и доверие не создать искусственно, но вы можете начать с самого простого — легких, ни к чему не обязывающих бесед. О природе, предстоящих праздниках, фильмах, книгах, увлечениях (вязание и рыбалка — тоже хобби!). Такой внутрисемейный смол-ток только кажется переливанием из пустого в порожнее. На самом деле необременительные разговоры потихоньку стирают напряжение, позволяют лучше понять друг друга, выяснить, есть ли вообще у вас общие темы, стоит ли их постепенно переводить на более глубокий уровень или следует остановиться на обсуждении погоды.

Но, конечно, это должно быть более или менее регулярное общение: например, отличной идеей будет периодически забегать вместе с партнером к его или вашим родителям на чашечку «Майского» после работы.

Спустя какое-то время можно поинтересоваться семейной историей (помните, что она теперь и ваша, а также ваших детей). Попросите показать старые фото, расспросите о детстве вашей второй половинки — обычно даже самые строгие родители с теплом рассказывают о своих детях.

4. Попросите о помощи. Родителям важно чувствовать себя значимыми и нужными. Просите иногда помогать вам и не отказывайтесь от помощи сами. При этом важно не перегибать палку: то есть не эксплуатировать родителей любимого человека, но и не давать им самим нарушать ваши границы (например, засиживаться допоздна, переставлять тарелки по своему усмотрению и так далее).

Как это сделать: если у вас есть дети, помощь родителей партнера будет неоценимой, даже если они просто присмотрят за игрой малыша, сидя на диване. Невестка может попросить у свекрови семейный рецепт пирога, зять — совета по починке автомобиля. Если ваш партнер из неполной семьи, то какие-то пробелы в знаниях, которые обычно передаются старшим родственником того же пола, может закрыть и родитель второй половинки.

Екатерина Кочетова

Семейный психолог

Гештальттерапевт

Сексолог

Очень важно найти точки соприкосновения, но и насильно мил не будешь. Если общение нужно только для того, чтобы соблюсти приличия, но при этом все чувствуют себя напряженно, лучше предложить любимому человеку проводить время со своими родителями отдельно. Возможно, со временем ситуация изменится.

5. Не копите обиды и недомолвки, если что-то не так. Конечно, есть некритичные мелочи, на которые можно закрыть глаза. Но когда их слишком много или вас систематически ранят какие-либо поступки, слова, действия, то раздражение начнет расти, как снежный ком. В самый неподходящий момент это может вылиться во вспышку агрессии. Поэтому проговаривайте свои эмоции, пока они не достигли критической точки.

Большинство разногласий можно решить на стадии их зарождения, если честно и спокойно поговорить о ситуациях, которые вас беспокоят. Если родители партнера заинтересованы в том, чтобы пойти вам навстречу, то вы вполне сможете обрести людей, которые и поддержат, и помогут, и даже станут для вас хорошими друзьями.