Скажи словами: как выстроить диалог в паре и что может этому помешать

Люди имеют очень разный жизненный опыт, взгляды на мир и на самих себя, в связи с чем их мнения по многим вопросам часто различаются. Когда два человека становятся парой, вполне естественно, что у них возникают трудности с тем, чтобы понять друг друга в той или иной ситуации.

Что мешает взаимопониманию и как его достигнуть

Когда люди говорят «мы смогли достичь взаимопонимания», они имеют в виду, что пришли к определенным договоренностям. Но можно рассматривать взаимопонимание и в более широком смысле — как способность выстраивать такие отношения, где можно говорить о своих чувствах и потребностях, свободно выражать эмоций и быть при этом принятым и понятым.

Почему у любящих людей это получается не всегда?

Разница в опыте

Порой нам трудно друг друга понять только потому, что мы никогда не оказывались в такой жизненной ситуации, как другой человек.

Моя коллега однажды написала классный комментарий, что она лучше всех разбиралась в детях, пока сама не стала мамой. Мы склонны судить о вещах, которые никогда не проживали сами, с идеальной позиции — что было бы, если б мы в ней оказались. Но на самом деле никто не может знать наверняка, как он поступит, пока не попадет в подобные обстоятельства.

Что делать:

Если ваш партнер пытается убедить вас, что его видение ситуации самое правильное, не торопитесь спорить. Заварите любимый чай, пригласите супруга к столу и без спешки расспросите его о том, как он пришел к такому мнению. Во-первых, сама обстановка будет располагать к разговору, во-вторых, такую постановку вопроса партнер воспримет куда более дружелюбно. Ну а в-третьих, вы сможете лучше понять, на чем основана его точка зрения, и выстраивать разговор не как ссору, а как обмен опытом.

Ответ может быть следующим: «Спасибо, что поделился. Теперь я лучше понимаю, почему ты так считаешь. Но у меня есть сомнения, что к данной ситуации это тоже подойдет, потому что она отличается тем-то и тем-то». А может случиться и так, что, выслушав подробнее аргументы своего партнера, вы убедитесь, что в чем-то он прав.

Разница в особенностях личности

Есть люди, которые стремятся построить карьеру, и те, для которых заработки не имеют большого значения. Те, кому нравится вести активный образ жизни, и любители проводить время в тихой спокойной обстановке. Домоседы и социально активные люди. Флегматики и холерики. Совы и жаворонки. Не всегда им удается в своих индивидуальных особенностях найти точки соприкосновения.

Что делать:

Если ваш партнер медлительный, ему необходимо время на раскачку, прежде чем приступить к решению задачи, а вы, наоборот, быстро включаетесь и можете делать несколько дел одновременно, какие-то из них бросая на полпути, то нужно признать, что у вас разные темпераменты. Учитывайте эти особенности и не пытайтесь друг друга переделать. Например, когда собираетесь в театр, пусть тот, кому нужно больше времени на сборы, начинает их заранее.

Индивидуальное восприятие смысла слов

Даже люди, говорящие на одном языке, могут вкладывать в одно и то же слово разные смыслы. Например, такие понятия, как «любовь», «честность», «доверие», для каждого человека имеет свой, сугубо уникальный смысл. Так, для одного «поддержка» — это обнять и поговорить, а для другого — оставить в покое.

Что делать:

Уточнять, что ваш партнер имеет в виду, когда использует те или иные слова, и проговаривать, какой смысл они несут именно для вас.

Олег Кочетов

Семейный психолог

Гештальттерапевт

Часто на встречах с семейными парами мы сталкиваемся с тем, что один из супругов жалуется на недостаток внимания. Другой же уверяет, что внимания более чем достаточно. Когда мы уточняем, что каждый из них имеет в виду под словом «внимание», оказывается, что муж и жена говорят вообще о разных вещах. Она, например, хочет поговорить вечером, а он приносит ей любимые вкусняшки, но вместо разговора идет заниматься своими делами.

Отсутствие навыков общения

Если вы не можете сформулировать свою позицию и объяснить ее партнеру, то вероятность быть понятым крайне мала. Либо же вы не умеете слушать другого человека, перебиваете его и не даете высказаться. В таком случае достичь взаимопонимания тоже будет сложно.

Что делать:

Учиться говорить о себе, своих желаниях и чувствах, а также слушать другого, проявлять интерес к его точке зрения. Если вам трудно выражать то, что у вас на душе, попробуйте для начала написать письмо. Не нужно его отправлять. Просто перечитайте, обратите внимание на чувства, которые возникают в процессе чтения. Можете важные моменты проговорить вслух, наедине с собой, затем повторите, представляя, что рядом с вами находится ваш любимый человек. Это упражнение придаст вам сил и смелости, чтобы сказать то, что хочется, вашему партнеру напрямую.

Эгоцентризм

Когда муж/жена (или оба сразу) захвачены идеей, что все должно происходить так, как хочется именно ему/ей, то интересы партнера пропадают из поля видимости.

Конечно, бывают ситуации, когда важно поставить собственные интересы на первое место, но это не значит, что нужно забывать о том, что рядом есть и другой живой человек, со своими чувствами и отношением к происходящему.

Что делать:

Развивать эмпатию. Попробуйте поставить себя на место любимого человека.

Я предлагаю вам сделать следующее упражнение. Запишите все факты, которые вам известны о вашем партнере, только от первого лица. Например, я бы начала так: «Меня зовут Олег, мне 40 лет, я работаю психологом, женат уже семь лет на Кате». Затем прочитайте вслух, вживаясь в роль вашей жены или вашего мужа. Как вы себя при этом чувствуете? Какие ощущения и желания появляются? Это упражнение не даст вам прочитать мысли любимого человека, но поможет в развитии эмпатии и чувствительности к другому.

А еще не стесняйтесь говорить о собственных страхах и проблемах. Показывая свою уязвимость, вы делаете отношения более искренними и честными, даете возможность партнеру о вас позаботиться. Пусть ваш супруг знает о том, что вы тоже можете нуждаться в поддержке. Кстати, часто в моменте такая поддержка выражается невербально: любимый человек может принести вам чашку согревающего чая в знак заботы и участия.

Проекции

Со всеми нами когда-то происходили разные неприятности: обиды, измены, эмоциональное давление и т. д. Когда мы встречаем нового партнера, нам может невольно казаться, что он похож на человека, причинившего нам боль. В таком случае мы склонны интерпретировать его слова и действия через призму прошлого опыта. Например, парень ласково обнимает девушку и говорит ей нежно, какая она мягкая, а она начинает сердиться или обижаться, потому что услышала в его словах упрек в лишнем весе.

Что делать:

Необходимо заживлять раны от прошлых отношений. У некоторых получается это делать самостоятельно — через творчество, чтение литературы, общения с друзьями и близкими. Хорошо помогает написание биографических историй: так проще посмотреть на отношения со стороны, как если бы вы и ваш партнер были героями книги или фильма. Очень важно отделять прошлое от настоящего. И порой для этого может понадобится помощь психолога.

Олег Кочетов

Семейный психолог

Гештальттерапевт

Есть одна простая, но действенная практика. Попробуйте посмотреть на своего партнера и сказать про себя: «Ты не мой папа, не моя мама, не бывший парень, не бывшая девушка (вставить имя того, кто нанес душевную рану)». Посмотрите, как при этом будут меняться ваши чувства и ощущения.

Отсутствие безопасности в паре

Если один партнер старается, подбирает слова, проявляет интерес, а другой оскорбляет, впадает в аффект, бросается вещами и угрожает уходом, то говорить о взаимопонимании в такой паре невозможно. Страшно заявлять о своих чувствах, когда опасаешься реакции другого человека. Все описанные выше способы взаимодействия начнут работать только в том случае, если стремление к контакту будет обоюдным.

Что делать:

Если вы тот партнер, который постоянно срывается, то нужно внимательно отслеживать, какие триггеры приводят вас в такое состояние, и работать над эмоциональной регуляцией. Возможно, вы попадаете в ситуацию, которая у вас ассоциируется с вашей психологической травмой. Это прорабатывается со специалистом.

Как вы могли заметить, взаимопонимание — это одно из фундаментальных свойств крепких гармоничных отношений. Если вы сможете проделать эту работу, то приобретете в лице партнера надежного союзника и опору, даже если ваши мнения по каким-либо вопросам различаются.