Стратегическая некомпетентность: кому удобно быть беспомощным и как скинуть хитреца со своей шеи

«Я не могу, у меня лапки!» — эта мемная фраза как нельзя лучше подходит к явлению под названием «стратегическая некомпетентность». Что это такое и кому подобная «некомпетентность» может навредить, а кому — оказаться полезной, рассказываем в статье.

Что такое стратегическая (вооружённая) некомпетентность

Первые ролики и посты с хештегом #weaponizedincompetence появились в начале 2000-х. В них возмущенные женщины рассказывали, как мужчины притворяются беспомощными, чтобы от них отстали со скучными бытовыми просьбами. И не просто притворяются, но еще и в доказательство делают порученное настолько плохо, чтобы в следующий раз у супруги даже в мыслях не возникло опять просить о помощи. Например, моют посуду так, что тарелки остаются жирными. Приносят из магазина совершенно не то, что было в списке. «Случайно» вместе с белыми вещами закидывают в стиральную машину линяющий ярко-красный носок…

Мужчины в долгу не остались и начали выкладывать в ответ видео и заметки, свидетельствующие о подобных хитростях со стороны женщин в стиле «дорогой, спаси меня, я такая беззащитная». Это соревнование в выученной некомпетентности продолжается много лет, а новые ролики периодически становятся хитом в соцсетях. Смешно, если смотреть со стороны, но в реальной жизни такое поведение приводит к массе проблем.

Некомпетентные стратеги — кто это?

Лентяи, халявщики и инфантилы — скажете вы. И отчасти будете правы. Прикидываться слабым и ничего не понимающим — прерогатива детей. Но для них подобные действия — механизм выживания. А когда взрослый человек вдруг превращается в ребенка, делая тем самым всех остальных своими «родителями», то это уже действительно инфантилизм. И продуманная манипуляция.

Как распознать стратегическую некомпетентность:

• Коллега умоляет сделать отчет за нее, потому что «ну никак не может понять, как заполнять эту таблицу». Ситуация повторяется из раза в раз, а на все предложения помочь разобраться она отвечает: «Я обязательно научусь… А пока выручи меня в последний разочек! Я так боюсь, что меня уволят».
• Любимый человек на просьбы приготовить к вашему приходу ужин всегда реагирует растерянным выражением лица и словами «Ой, я не знаю, какой режим выбирать в этой твоей навороченной мультиварке». А если все-таки соглашается, то яичницу зажаривает до состояния углей, а макароны разваривает в кашу.
• Школьница делает парную презентацию за себя и свою одноклассницу, потому что у той вечно болит то голова, то живот. И проще все подготовить самой, чем получить двойку за несданную вовремя работу.
• Молодой отец не укладывает ребенка спать и не помогает с вечерним купанием, потому что «с мамой он засыпает лучше» и «я боюсь его уронить».

Все эти случаи роднит одно: люди, просящие о помощи, прекрасно со всем могут справиться сами. Но не хотят. И, выражаясь по-русски, косят под дурачка, потому что всегда находятся те, кто сделают все за них.

Чем опасна вооружённая некомпетентность

На фоне таких позитивных посылов, как «заботься о себе и учись делегировать», стратегическая (вооруженная) некомпетентность выглядит вполне безобидно. Но речь идет не просто о сохранении физического и психического здоровья благодаря помощи других, поскольку реализовывается такая «некомпетентность», говоря словами психологов, не самым экологичным образом.

В семейной жизни поведение а-ля «у меня лапки» порождает конфликты, ссоры и порой даже заканчивается разводом. Чтобы в паре царил мир, оба партнера психологически должны быть взрослыми. Мало кого устраивает бытовой инвалид рядом.

Продуманная стратегическая некомпетентность частенько встречается и в рабочих коллективах. Механизм тот же — паразитировать на других. Люди, демонстративно впадающие в панику, если принтер зажевал лист или зависла программа на компьютере, поначалу вызывают сочувствие и желание помочь. Но со временем эти эмоции превращаются в раздражение и агрессию. Ведь зарплату-то такие сотрудники получать умеют прекрасно.

Кто попадает в ловушку стратегической некомпетентности и как из неё выбраться

В сети некомпетентных стратегов в основном попадают сердобольные люди и перфекционисты, которым проще сделать все самим, чем переделывать за другими. И это типичная ошибка. Чем больше вы берете на себя, тем чаще на вас будут перекладывать ответственность. Поощряя мнимую беспомощность, а по факту — лень и вседозволенность, вы оказываете медвежью услугу и себе, и притворе. Подумайте, хотите ли вы быть мамой своему мужу? Или вечно делать работу «за себя и за того парня»? Нет? Тогда прекратите играть в чужие игры. А если вы ловите себя на ощущении, что втайне получаете удовольствие от того, что на вас якобы держится весь мир, это повод обратиться к психологу.

Для тех, кто угодил в капкан, выходов из ситуации несколько:

1. Резко и решительно поставить человека на место. Но учитывайте, что из вооруженной некомпетентности это может перерасти в вооруженный конфликт
2. Объяснить, почему подобное поведение недопустимо и сообща найти решение проблемы. Это потребует от «некомпетентного» собеседника осознанности и желания пойти навстречу.
3. Постепенно привести зарвавшегося товарища в чувства, перестав делать за него всю работу. Вполне жизнеспособный вариант, если у вас есть терпение и намерение сохранить и видоизменить отношения, а ваш коллега или партнер — не безнадежно инфантилен.

Например, пусть муж небрежно помоет посуду и плохо почистит картошку, чем не сделает этого вовсе. В конце концов ему самому станет неприятно есть с жирных тарелок пюре со шкурками. А коллега и сам разберется, как открыть табличку в «экселе», если перед ним замаячит лишение премии.

Что, если стратегической некомпетентностью злоупотребляете именно вы…

Прежде всего подумайте о том, чего вы лишаетесь. По меньшей мере это:

1. Шанс научиться новому и подняться по карьерной лестнице. Отказываясь разбираться в задачах, увиливая от ответственности, вы сможете получить повышение только в одном случае: если выедете наверх на шее чужого человека. Но ваша не притворная, а вполне реальная некомпетентность рано или поздно все равно обнаружится. И потеря работы — минимум, чем это грозит. Гораздо хуже — потеря репутации. А слухи в профессиональной среде распространяются ох как быстро.
2. Доверие любимого человека. Когда вы лжете партнеру и взваливаете на него всю нагрузку, то не просто злоупотребляете его доверием — вы целенаправленно разрушаете отношения. Вместе с усталостью, выгоранием и обидой копится и агрессия, которая непременно однажды на вас выльется. Причем ваш партнер будет иметь полное право на возмущение.
3. Уверенность в себе. Прячась от неприятных или скучных занятий, вы потворствуете собственной лени и делаете себя слабым и несамостоятельным. Однажды, все же взявшись за дело, вы можете напортачить именно потому, что совершенно разучились решать самые простые задачи.
4. Возможность стать взрослым. Инфантилизм взрослого человека — это нелепо и страшно. Рядом с вами далеко не всегда будут те, кто подхватит на ручки. Как вы собираетесь жить? Особенно если лишитесь близких: понимание, что рядом находится тот, кто в сложной ситуации не только не поддержит, но еще и добавит проблем, побуждает выйти их таких отношений. Ситуация усложняется, если в семье есть дети. Какой пример они получат? Что можно не помогать, хитрить и манипулировать? Помните, что с последствиями этого придется иметь дело именно вам.

Постарайтесь разобраться, почему вы так поступаете. Боитесь ответственности, не хотите взрослеть, чувствуете, что можете не дотянуть до «идеала»? Поговорите об этом с человеком, который страдает из-за ваших комплексов и страхов. Он в них не виноват. Попросите коллегу объяснить, как делать сложные таблицы, обсудите со второй половинкой, как будет лучше распределять обязанности. Если ваше поведение — результат задранной партнером или начальником планки, заявите об этом.

И каждый раз, когда у вас появится желание прибегнуть к стратегической некомпетентности, остановитесь и проанализируйте ситуацию. Вам и так помогут, причем совершенно добровольно, если вы будете вести себя по совести и по-взрослому.