Взрослые дети: как их отпустить и дать возможность принимать самостоятельные решения

Дети растут и развиваются стремительно. И отношения родителей и ребенка также постоянно изменяются. Перейти от опеки к равным взаимоотношениям двух взрослых людей бывает крайне непросто. Попробуем разобраться, как это сделать с позиции двух сторон.

Что значит «взрослый»?

Какого ребенка считать взрослым? Того, кто пошел в школу, или же того, кто ее окончил? Даже пятилетку в принципе можно назвать достаточно взрослым, когда он начинает без напоминаний чистить зубы и самостоятельно одеваться в садик. Но вот жить отдельно он точно не сможет.

Следует также разделять психологический и биологический возраст. Биологический отсчитывается от дня рождения человека, а психологический показывает, насколько ребенок овладел необходимыми навыками, соответствующими его возрастным задачам.

Если родителям удается замечать те изменения, которые происходят в ребенке по мере его взросления, то для них не будет шоком, когда однажды они осознают, что перед ними стоит совершенно взрослый самостоятельный человек, готовый к независимой жизни.

Иногда мы встречаем женщин и мужчин, которые биологически выросли, а психологически так и остались детьми. Соответственно, это будет влиять и на их общение с другими людьми.

Как выглядит взрослый человек в «детской позиции»:

• надолго остается финансово и эмоционально зависимым от родителей;
• не может самостоятельно принимать решения;
• плохо контролирует эмоции, чрезмерно обидчив, агрессивен, капризен;
• тяжело принимает ответственность за свои поступки, дает обещания, но не выполняет;
• эгоцентричен, ориентируется исключительно на собственные интересы, не учитывая интересы других людей;
• тяжело принимает ограничения, нарушает границы и договоренности.

Как и почему родители мешают детям повзрослеть

Велика роль родителя в том, чтобы помочь ребенку повзрослеть, но не все мамы и папы готовы выполнять эту задачу. Почему так происходит?

Отсутствие реализации в других сферах жизни

Когда родитель полностью поглощен воспитанием ребенка, у него возникает подсознательный страх, что ребенок уйдет — и жизнь потеряет смысл, поскольку в ней ничего важного не останется.

Что делать: наполнять свою жизнь разными вещами, помимо детей. Например, общением с друзьями и с партнером, хобби, поездками, работой. Для ребенка быть смыслом жизни родителя — непосильная ноша.

Олег Кочетов

Семейный психолог

Гештальттерапевт

Развиваясь в разных сферах, вы показываете ребенку пример взрослого, у которого классная, интересная жизнь. Когда ваш ребенок начнет взрослеть, ему куда больше захочется походить на вас, нежели на человека, у которого нет интересов, кроме детей.

Желание быть кому-то нужным

Если в жизни человека почти нет людей, с которыми ему удалось установить близкие отношения, он непроизвольно может поддерживать зависимость ребенка от себя, чтобы подольше чувствовать свою ценность и нужность.

Что делать: заводить контакты, улучшать отношения с людьми, чаще приглашать друзей на чашку чая — и пусть ваш ребенок будет свидетелем этих встреч. Хотя повзрослевшие дети проводят меньше времени с родителями и уже не нуждаются в них так остро, тем не менее взрослый родитель может стать старшим другом, наставником, к которому можно обратиться за советом.

Попытка компенсировать потребности, которые сам в детстве не удовлетворил

Многие родители пытаются дать своему ребенку то, чего им самим не хватило в детстве: игрушки, развлечения, путешествия, дорогая одежда — список бесконечен. И тогда они потакают всем просьбам, лишь бы любимое чадо ни в чем не нуждалось. Однако такое поведение чревато тем, что ребенок привыкает без труда получать все желаемое. Биологически повзрослев или оставшись без опеки родителей, человек имеет все риски столкнуться с болезненной реальностью, осознав, что не умеет чего-либо добиваться самостоятельно и порой даже не представляет, с чего начать.

Другая сторона медали — пытаться за счет ребенка «наверстать упущенное». Так, мать, которой когда-то не хватило признания, может начать делать из дочери фотомодель, гимнастку, пианистку… А отец, не достигший спортивных успехов, — заставлять сына заниматься футболом. При этом способности, таланты, особенности характера и темперамента ребенка вообще не учитываются, не говоря уже о его желаниях.

Что делать: искать баланс в подарках и развлечениях, между своими стремлениями и желаниями самого ребенка. Возможно, какие-то вещи вы можете купить просто так, но когда ребенок просит что-то ценное, то для него будет полезнее, если он заслужит этот приз хорошей учебой, стараниями, посильной подработкой. И ни в коем случае не пытайтесь насильно реализовать свои несбывшиеся мечты и неудовлетворенные амбиции через ребенка. Он — не вы. Вы разные люди. У него свой путь, который вы должны помочь ему пройти, а не прожить вместо него.

Родители боятся стареть

Признать, что ребенок повзрослел, означает признать, что молодость тоже потихоньку проходит. Это переживание может быть сопряжено и со страхом одиночества, если родители потеряли связь друг с другом и взаимный интерес. Бывает и так, что в семье остается только один родитель.

Что делать: признать, что часть времени и возможностей уже ушли, но это далеко не конец. Дети покидают родительское гнездо, и остается время и пространство, чтобы заняться теми делами, на которые раньше не хватало сил и времени.

Что делать родителям, чтобы помочь детям психологически повзрослеть

1. Ставьте перед ребенком посильные цели. В пять лет малыш вполне может самостоятельно застилать постель и убирать игрушки, если его попросить. В пятнадцать точно может приготовить себе обед. А иногда и родителям. Важно найти баланс, чтобы не перегрузить ребенка обязанностями, но при этом дать ему возможность проявить себя.
2. Поддерживайте в начинаниях и инициативе. Нет ничего страшного, если ваш ребенок выбрал не кружок робототехники, а курсы кройки и шитья, не спортивную борьбу, а игру на гитаре. Если постоянно ограничивать или пресекать его инициативу, он может просто перестать ее проявлять. Вы получите послушного, но совершенно пассивного ребенка, который не имеет собственных устремлений.
3. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Да, оно может быть ошибочным, но важно именно ваше внимание к его позиции.
   Если ребенок маленький, то родительское «Делаем так, как я сказал, потому что я взрослый и лучше знаю» — это неплохая позиция, малышу даже полезны четкие и ясные границы. Однако по мере взросления у него появятся и свои предпочтения. Сначала он захочет выбрать обои в свою комнату и цвет рубашки в школу. Затем — свой круг общения. А позже и партнера для жизни.
   Конечно, есть вещи, в которых мама и папа лучше разбираются за счет опыта, но никто не знает, что именно сделает ребенка счастливым. Поэтому так важно не наседать с советами, а давать возможность ошибаться и набивать шишки. Ваша задача — показать, что в нужный момент родители будут рядом и помогут исправить ошибки.
4. Примите, что у вашего ребенка будет свой уникальный опыт, который поможет ему лучше понять мир. От всех ошибок его не застрахуешь, но важно, чтобы вы и ваш дом оставались для него островком поддержки, куда он может прийти в трудной ситуации. Если после каждого промаха ребенок слышит: «Мы же тебе говорили!» — то вряд ли захочет к вам обращаться.
5. Будьте для ребенка авторитетом. Если ваш собственный психологический возраст отстает от биологического, то и вашему ребенку будет трудно ориентироваться на вас. Обратите внимание, насколько вы сами способны управлять эмоциями, удовлетворять свои потребности, выстраивать комфортные отношения, брать на себя ответственность за собственные решения.

Общение со взрослым ребенком — это разговор двух взрослых людей. Если родители сумеют выстроить уважительные отношения, то к моменту, когда ребенок окончательно отделится от семьи, он приобретет в их лице старших друзей. И будет приходить, чтобы поговорить по душам, получить мудрый совет и опереться на них в трудной ситуации.

Но и взрослые дети должны знать одну вещь: если вам до сих пор важно одобрение родителей, если вы злитесь на то, что они не соответствуют вашим ожиданиям (не так поддерживают, не то говорят, лезут с советами и т. д.), если вам постоянно хочется что-то доказать им, то вы психологически не повзрослели. В таком случае шансы, что вас будут воспринимать как взрослого независимого человека, крайне малы.